Maistuko soppa?
tiistai 8. joulukuuta 2015
lauantai 5. joulukuuta 2015
Te-Palvelut ei ole palvelua
Hae tässä nyt työttömyysturvalla työtä kun menetät kaiken rahan kolmen kuukauden osalta jos ei työtä saa.
Aloitetaan ihan alusta:
1. Kiitos Suomen ihanien lakkoilevien postipimujen kirje työtarjouksesta saadaan sinä päivänä kun viimeinen hakuaika on kello kolme iltapäivällä. Luuleeko ne hyvät ihmiset että täällä työttömät oottelee ihan postilaatikon juuressa milloin sinne tipahtaa taivaalta mahdollisesti työtarjous?
2. Laitat kuntarekryn kautta kuitenkin sen hakemuksen menemään, koska tiedostat sen että jos et laita menetät suuren tukun rahaa.
3. Soittelet työpaikan pomolle, joka tietysti sanoo: Otetaan yhteyttä jos valitaan. Mikä yleensä tarkoittaa ettei valita.
4. Sitten alkaa se "eat or you will be eaten"- tyyppinen taistelu puhelimen, ajan, itsesi ja te-palveluiden työntekijän kanssa joka ei sitten millään voi olla tavoiteltavissa. Soitat uudelleen ja uudelleen ja aina joudut siihen maksulliseen jonoon, johon et pikkurahaisena työttömänä halua jäädä vartomaan. Soitat sitten asiakaspalveluun, ei tavoitettavissa. Soitat uudelleen ja jätät selvän soittopyynnön: Se on Maija Meikäläinen tässä terse! Tarjositte työtä ja teille päin piti soitella ja ilmoittaa. Ette nyt näytä olevan tavoitettavissa tai joku uusavuton toope vie puhelin aikaa niin soitelkaapa takaisin päin kun kahvitauoltanne pääsette. Numero oli 1234.
5. Laittelet viisaana ihmisenä kaikki tekemäsi systeemit ja kellonajat ylös. Ja hyvä niin, koska seuraavalla kerralla postissa tuleekin kysely miksi et ole hakenut ja tehnyt niin kuin on käsketty. Vaikka juuri niinhän sinä olet tehnyt.
6. Juokset heti sinne te-toimistoon ja ketään ei tavoitettavissa. Ihan kuin lakkoilisivat postin kanssa yhdessä. Saat kiinni yhden tyypin ja sanot ettet ole menossa yhtään minnekään ennenkuin asia on saatu selvitettyä. Tämä ainokainen suostuu ottaa lausunnon ja annat sitten tulla turhautuneena tuutin täydeltä tavaraa. Uhkaat myös sillä, että jos eivät usko että olet soitellut kellon ympäri tavoittamatta ketään, saavat tarkistaa pilvipalvelun ja sateliitit. Sieltä se totuus olisi julki tullut. Ja sanot että jos nyt se kolmen kuukauden karenssi tulee niin saa olla koko työttömyysturva ja hankit rahat panttipulloja tienposkessa keräämällä. Eikös joku miljoonansa joskus niin ansainnut?
7. Vaikka ajattelit että kyllä se pieni-ihminen häviää, niin kävelet ulos Te-toimistosta tyytyväisenä siitä, että karenssia ei tule.
Että sellaista. Te-toimisto tarjoaa töitä ja jonkun tekosyyntapaisen möhlinnän vuoksi uhkaa laittaa rahan tulon jäihin kun työ jää saamatta.
Olen ihmetellyt mistä Suomen rahat riittävät pakolaisten ylläpitoon mutta nyt asia näyttää aika selvältä. Työttömiä petkuttamalla ja silmien välistä vetämällä.
Olen ajatellut ennenkin että Suomi on paska maa mutta taitaa olla paskempi kuin aavistinkaan.
Aloitetaan ihan alusta:
1. Kiitos Suomen ihanien lakkoilevien postipimujen kirje työtarjouksesta saadaan sinä päivänä kun viimeinen hakuaika on kello kolme iltapäivällä. Luuleeko ne hyvät ihmiset että täällä työttömät oottelee ihan postilaatikon juuressa milloin sinne tipahtaa taivaalta mahdollisesti työtarjous?
2. Laitat kuntarekryn kautta kuitenkin sen hakemuksen menemään, koska tiedostat sen että jos et laita menetät suuren tukun rahaa.
3. Soittelet työpaikan pomolle, joka tietysti sanoo: Otetaan yhteyttä jos valitaan. Mikä yleensä tarkoittaa ettei valita.
4. Sitten alkaa se "eat or you will be eaten"- tyyppinen taistelu puhelimen, ajan, itsesi ja te-palveluiden työntekijän kanssa joka ei sitten millään voi olla tavoiteltavissa. Soitat uudelleen ja uudelleen ja aina joudut siihen maksulliseen jonoon, johon et pikkurahaisena työttömänä halua jäädä vartomaan. Soitat sitten asiakaspalveluun, ei tavoitettavissa. Soitat uudelleen ja jätät selvän soittopyynnön: Se on Maija Meikäläinen tässä terse! Tarjositte työtä ja teille päin piti soitella ja ilmoittaa. Ette nyt näytä olevan tavoitettavissa tai joku uusavuton toope vie puhelin aikaa niin soitelkaapa takaisin päin kun kahvitauoltanne pääsette. Numero oli 1234.
5. Laittelet viisaana ihmisenä kaikki tekemäsi systeemit ja kellonajat ylös. Ja hyvä niin, koska seuraavalla kerralla postissa tuleekin kysely miksi et ole hakenut ja tehnyt niin kuin on käsketty. Vaikka juuri niinhän sinä olet tehnyt.
6. Juokset heti sinne te-toimistoon ja ketään ei tavoitettavissa. Ihan kuin lakkoilisivat postin kanssa yhdessä. Saat kiinni yhden tyypin ja sanot ettet ole menossa yhtään minnekään ennenkuin asia on saatu selvitettyä. Tämä ainokainen suostuu ottaa lausunnon ja annat sitten tulla turhautuneena tuutin täydeltä tavaraa. Uhkaat myös sillä, että jos eivät usko että olet soitellut kellon ympäri tavoittamatta ketään, saavat tarkistaa pilvipalvelun ja sateliitit. Sieltä se totuus olisi julki tullut. Ja sanot että jos nyt se kolmen kuukauden karenssi tulee niin saa olla koko työttömyysturva ja hankit rahat panttipulloja tienposkessa keräämällä. Eikös joku miljoonansa joskus niin ansainnut?
7. Vaikka ajattelit että kyllä se pieni-ihminen häviää, niin kävelet ulos Te-toimistosta tyytyväisenä siitä, että karenssia ei tule.
Että sellaista. Te-toimisto tarjoaa töitä ja jonkun tekosyyntapaisen möhlinnän vuoksi uhkaa laittaa rahan tulon jäihin kun työ jää saamatta.
Olen ihmetellyt mistä Suomen rahat riittävät pakolaisten ylläpitoon mutta nyt asia näyttää aika selvältä. Työttömiä petkuttamalla ja silmien välistä vetämällä.
Olen ajatellut ennenkin että Suomi on paska maa mutta taitaa olla paskempi kuin aavistinkaan.
lauantai 14. marraskuuta 2015
Satulavyö sun rahat syö
En suosittele kenellekään Kuopiossa olevaa Satulavyö liikettä. Myyjä on skipannut opiskeluaikanaan muutaman asiakaslähtöisyys kurssin.
Ostimme hiljattain sadeloimen ja testasimme sitä. Ei pidä vettä ja on hieman pieni.
Menimme liikeeseen pyytämään rahojamme takaisin. Myyjä sanoo: "Ai tää on käytetty emmä voi antaa rahoja takasin." Kerromme uudelleen ettei loimi pidä vettä vaikka juuri sadeloimea pyysimme. Tämä tieto kun ei ollut ensimmäisellä sanomisella uponnut kaaliin.
"No, eihän se ale korissa oleva loimi pidä vettä." Myyjä alkaa urputtamaan.
No prkl, olkoon se vaikka 5, 25, tai vaikka helvetin 50% alennuksella ja nimellä sadeloimi, niin kyllä sen pitää olla nimensä veroinen. Joskushan sen aleloimi on ollut ihan normaalihinnoissa.
Entä jos kyseessä olisi ollut satula? Satulaahan pitää aina kokeilla useaa kappaletta ennenkuin se sopiva löytyy. Niin eikö tämä olisi silloinkaan antanut rahoja takaisin, huonosti istuvasta satulasta?
Lahjakortin se anto mutta rahat jäi sinne. Aion minä sen kortin käyttää ei siinä mitään. Mutta semmoisella ylimielisyydellä ja itsekeskeisyydellä että myyjä vapisee kun lähden pois ja suostuu ensikerralla vaihtamaan huonosti istuneen tai toimineen tuotteen takaisin rahaksi.
Käyttäkää Hööksiä hyvät ihmiset. Satulavyö rahat syö!
Ostimme hiljattain sadeloimen ja testasimme sitä. Ei pidä vettä ja on hieman pieni.
Menimme liikeeseen pyytämään rahojamme takaisin. Myyjä sanoo: "Ai tää on käytetty emmä voi antaa rahoja takasin." Kerromme uudelleen ettei loimi pidä vettä vaikka juuri sadeloimea pyysimme. Tämä tieto kun ei ollut ensimmäisellä sanomisella uponnut kaaliin.
"No, eihän se ale korissa oleva loimi pidä vettä." Myyjä alkaa urputtamaan.
No prkl, olkoon se vaikka 5, 25, tai vaikka helvetin 50% alennuksella ja nimellä sadeloimi, niin kyllä sen pitää olla nimensä veroinen. Joskushan sen aleloimi on ollut ihan normaalihinnoissa.
Entä jos kyseessä olisi ollut satula? Satulaahan pitää aina kokeilla useaa kappaletta ennenkuin se sopiva löytyy. Niin eikö tämä olisi silloinkaan antanut rahoja takaisin, huonosti istuvasta satulasta?
Lahjakortin se anto mutta rahat jäi sinne. Aion minä sen kortin käyttää ei siinä mitään. Mutta semmoisella ylimielisyydellä ja itsekeskeisyydellä että myyjä vapisee kun lähden pois ja suostuu ensikerralla vaihtamaan huonosti istuneen tai toimineen tuotteen takaisin rahaksi.
Käyttäkää Hööksiä hyvät ihmiset. Satulavyö rahat syö!
maanantai 9. marraskuuta 2015
sunnuntai 8. marraskuuta 2015
lauantai 31. lokakuuta 2015
sunnuntai 25. lokakuuta 2015
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)